Devaneios e Embriaguez de uma Rapariga*

Eu queria escrever alguma coisa. Acabei de colocar o bolo pra assar, já limpei tudo que eu podia limpar, já vi tudo que eu queria na TV. Não estou com vontades de ler meus livros ou os livros que tenho salvos no computador. A internet não está funcionando; o G-talk e o MSN sim, mas eu não estou exatamente com vontade de conversar, apesar de estar on-line. Eu nem sei sobre o que quero escrever, mas eu quero.

Já orei, já li a Bíblia, já cantei, já conversei com Deus, já fiz o Nino dormir no meu colo (eu gosto de aproveitar a infância dos meus bichinhos), já li a Capricho nova que chegou ontem, já tomei banho (e fiz todos os meus rituais de beleza), já dei uma voltinha lá fora com a Milly... e ainda são oito da noite. Realmente estou entediada, sem saber direito o que eu quero.

Talvez ter largado a faculdade e todos os meus cem milhões e trabalhos não tenha sido uma boa... não que eu me arrependa das minhas escolhas de agora, mas também não estou mais certa sobre algumas coisas. Perdi um pouco da minha identidade. Quando estava na faculdade, eu era a faculdade. Eu vivia pro jornalismo, mesmo que não fosse a aluna mais freqüente da minha sala. Quando eu era viciada na blogosfera, eu era a blogosfera. Postava uma, duas, três vezes por dia, lia toooodos os blogs da minha lista de links e comentava. Quando eu estava em Divinópolis, eu fazia alguma coisa pra cuidar da casa, cozinhava, lavava roupa, e quando não tinha mais nada pra fazer, ou simplesmente quando eu não queria fazer mais nada, eu escutava música ou via TV com o Cochise. Agora estou de novo em Araçatuba, já fiz tudo que costumava fazer, só que não posso postar nem ler blogs porque a internet não colabora; não posso estar com o Cochise; e não tenho mais obrigações com a faculdade ou os trabalhos.

E o pior, é que eu nem sei porque estou escrevendo sobre tudo isso.

Antes eu vivia estressada ou chateada com alguma coisa; achava que era porque eu tinha uma vida muito corrida, e meu nível de estresse era alto mesmo. De vez em quando eu culpava a TPM. Só que agora, a minha TPM está beeeem longe, eu não tenho mais vida de universitária/escraviária/free-lance e continuo sendo uma chata. Tudo me chateia, tudo me irrita. Eu to tentando manter o controle, e tenho tido algum sucesso, mas não no que eu mais queria ter. Tem uma certa área da minha vida que não dá certo, mesmo já estando certa, dá pra entender? Não, né? Eu sei.

Às vezes eu abro a geladeira e fico rezando pra Clarice Lispector* pular de lá de dentro com uma daquelas citações maravilhosas, pra ver se me animo, como no dia em que ela me descreveu (“Pelo quarto parecia-lhe estarem a se cruzar os elétricos, a estremecerem-lhe a imagem refletida. Estava a se pentear vagarosamente diante da penteadeira ... os braços brancos e fortes arrepiavam-se à frescurazita da tarde. Os olhos não se abandonavam.”).*

Eu quero mudar o mundo. Sempre quis. Quando era mais nova, optei pelo Jornalismo não só pela minha paixão por escrever, mas porque eu era utópica e achava que fazer Jornalismo de verdade era falar a verdade, era ajudar as pessoas, era mudar o mundo. Eu queria pegar um livro, abrir, assoprar e ter certeza de que as letrinhas voariam por aí, espalhando poesia. Agora, tudo que eu faço é querer mudar o que não é como eu quero. Ta, falando assim parece até bonito e altruísta, mas é porque eu não estou me expressando direito (propositalmente). Eu queria tanto que algumas coisas fossem perfeitas... porque eu passei a vida toda sonhando com elas, e agora eu sinto uma espécie confusão interna por ver as coisas do meu passado fazendo mais sentido do que as coisas que eu escolhi pro meu presente. E o futuro? Será que vai ser assim? Tudo ao contrário do que eu idealizo, tudo me magoando, nada me preenchendo? Eu me sentindo sempre como a vergonha de alguém ao invés de me sentir a coisa mais importante, apesar de escutar isso? E o mais estranho, é que como Clarice nunca disse (mas que eu gostaria que ela tivesse dito), o meu incompleto me faz completa, porque mesmo não sendo completamente feliz, eu sou feliz completamente.



*Título e trecho do conto Devaneio e Embriaguez de uma Rapariga, do livro Laços de Família, de Clarice Lispector.